Invenzioni curiose

APRO, NON APRO?
Nell'incertezza ci si può dilettare giocando al labirinto e tenendo sulle spine l'ospite che ha bussato alla porta.

AAAHHMMM, PAPPA!  E mangia cocchino! Guarda l'aereo che arriva...   AHMMM!
Ora i  bimbi piccoli non ci guarderanno più come se fssimo idioti: l'aereo c'è davvero!

Fumare in pubblico si può,  basta dotare il locale di cappe aspiranti adeguate; vuoi fumare a tutti i costi senza uscire all'esterno? Bene, mettiti sotto una campana che non permetterà al tuo fumo di danneggiare gli altri... anche se sembrearai un  pesce rosso in vaschetta.

Coppia di anelli maschio e femmina, in grado anche di fare sesso acrobatico (con avvitamento...).

Cos'ha più di un push up? Il compressore. Questo reggiseno è in grado di regolare il volume del seno secondo quanto richiedono le circostanze. Ad esempio, se si sta facendo la coda ad uno sportello e ci si sente pigiati tra la folla, far avanzare il seno di 50 cm creerà attorno più spazio vitale e magari qualcuno vi cederà anche il posto.

Insetti giganti domestici...

Alle nostre latitudini non ne esistono di così grandi; diversamente potrebbe anche a noi venire la tentazione di considerarli animali domestici?
Si tratta della pratica abbastanza diffusa in alcuni paesi asiatici di tenere in casa insetti di grandi dimensioni, ospitandoli in un terrario ed ogni tanto portandoli a spasso sul palmo della mano...

 

Già le sento le esclamazioni di orrore di molti di noi... abituati, alla vista di un singolo scarafaggio o ragno, in cantina, a schiacciarlo senza pietà ed a considerarlo un animaletto immondo.

Ma lo stile di vita dei paesi asiatici è molto diverso dal nostro, per non parlare della cucina tipica... nella quale gli insetti sono considerati prelibatezze del giorno di festa.

 

Per fare un paragone, noi che mangiamo polli non abbiamo niente da eccepire nel tenere galline in cortile, anzi ci stanno simpatiche, di conseguenza, per chi mangia insetti, è naturale che non provi ribrezzo alla loro vista  e tenti di addomesticarli.

 

E' una forma di contatto con la natura e di approccio agli animali diverso dal nostro: ogni essere del creato può avere una sua utilità e una sua bellezza... a saperla cogliere.
Ma non desidero perorare nessuna causa... continuo a preferire un gatto ad una tarantola gigante...

 

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'O scarrafone pittore 

Invasione di insetti

Free Hugs: abbracci gratis

C'è voluto un po'... ma poi la potenza terapeutica di un abbraccio ha fatto il suo corso e prodotto i suoi effetti...

Free Hugs in Sondrio, Italy

L'espressione Free Hugs Campaign, o semplicemente Free Hugs (in italiano abbracci gratis) si riferisce a un'iniziativa sociale nata a Sydney, in Australia, ed in seguito diffusasi in molte altre città del mondo.
Vi partecipano persone comuni che offrono, appunto, abbracci gratis (free hugs) ai passanti, in luoghi pubblici come parchi e grandi vie pedonali.
A Sydney, i free hugs esistono almeno dal 2004  ma è dal 2006, grazie a un video diffuso attraverso YouTube, che questa tendenza si è propagata in tutto il mondo.
L'organizzatore originale dell'iniziativa ha affermato che lo scopo degli "abbracci gratis" è semplicemente quello di offrire un atto casuale di gentilezza disinteressata.
(Wikipedia)

Basta cliccare FREE HUGS su un motore di ricerca e capirete cosa significa in pratica...  decine edecine di video girati in tutto il mondo testimoniano questa simpatica, gentile, pacifica ed affettuosa campagna di pensiero: la testimonianza che, anche tra estranei,  è possibile insataurare un contatto positivo diretto e spontaneo... semplicemente mostrandosi ben disposti...  ma il messaggio è anche quello che la gentilezza, la fiducia, la manifestazione d'affetto anche estemporaneo possono arrivare dove non arriva nemmeno  il ragionamento più complicato ma arido...

Italianita'

ITALIANITA'... non sento mai pronunciare questa parola da uomini politici e di governo... ed è un vero peccato, ma forse siamo una nazione ancora relativamente giovane rispetto ad altre che trovarono la loro unità in tempi più remoti.

Senza contare le differenze che definirei "regionali" più che nazionali, per il fatto che la nostra Storia è estremamente composita, incasinata ed affasacinante ed ha visto nei secoli situazioni politiche uniche e contrastanti, dominazioni da varia natura e provenienza e particolarismi come i Comuni o le Repubbliche Marinare...

Ma, a  pensarci bene, una certa italianità esiste ed è rappresentata, ad esempio, dal fatto che nelle ultime due guerre e negli interventi attuali ai quali partecipiamo con reparti di "pace", i soldati di tutte le regioni d'Italia hanno dimostrato che l' Italianità c'è, anche se  cova sotto la cenere di una storia che deve ancora maturare nelle coscienze ma che, in punto di morte è uscita dalla bocca di un condannato: "Tu che parli italiano, toglimi la benda che vi faccio vedere come sa morire un italiano" (Fabrizio Quattrocchi).
Forse è questa l'italianità... 

 Ed anche molto altro, nel bene e nel male, luoghi comuni ma non tanto; l'italianità è formata da tutti quei pregi e difetti che ci rendono riconoscibili agli altri popoli: alta moda, pizza, sole mio, mafia, ingegneria, Fiat, fantasia, canzonette, oreficeria, Ferrari, sentimento, latin lovers, gelosia, passionalità, bauscia, terroni, disordine, Totò e Benigni, monnezza, scarsa credibilità, ospitalità, cucina eccelsa, arte, arte, arte...

Siamo una piccola nazione che possiede il 65% di tutto il patrimonio culturale e archeologico del pianeta, siamo emigrati lontano ma spesso ci siamo anche distinti in tutto il mondo, con un grande contributo alla comunità mondiale.

Cosa sarebbe la terra senza il telefono (Meucci) senza la radio (Marconi)  e senza quegli stupendi capolavori della pittura, dell'architettura e di tutte le geniali macchine inventate da Leonardo da Vinci?

Inno di Mameli - Mario Del Monaco

Campagna choc contro la droga in U.S.A.

Non è la prima volta che si tenta di sensibilizzare le persone con una campagna choc contro gli effetti devastanti della droga, ma è il primo caso negli USA che hanno, forse, voluto emulare una precedente campagna del 2009 in Russia di cui si trova notizia qui.
Ma questa volta non si tratta di sole immagini; è stato realizzato un video/documentario, distribuito in CD nelle scuole, dal significativo titolo  «From Drugs to Mugs» (dalle droghe alle foto segnaletiche) perchè, in effetti, il passo è breve...

Nel video, infatti, c'è una carrellata di 21 detenuti, uomini e donne,  finiti in carcere proprio per questioni di droga e fotografati BEFORE and AFTER... cioè agli esordi e dopo un uso massiccio di sostanze stupefacenti.
L'effetto è impressionante: la metamorfosi subita in tempi nemmeno tanto lunghi (a volte solo una manciata di mesi) mostra un decadimento terribile, volti normali, persino attraenti, diventati mostruosi, privi di espressione, ricoperti di eruzioni cutanee, inesorabilmente segnati.

L'uso delle droghe pesanti, come metamfetamina, eroina e cocaina, si sta sempre più pericolosamente diffondendo e contribuisce al degrado sociale ed all'incremento della spesa per la salute pubblica, senza contare che riempie le galere.

Ma questa campagna ha un altro aspetto inedito: poichè ormai tutti, bene o male, conoscono i rischi delle droghe, si tenta di prevenire facendo leva sulla vanità e sul narcisismo soprattutto dei giovani: in una società in cui l'aspetto fisico conta, mostrare come la droga trasforma la bellezza in bruttezza e orrore può forse costituire un forte deterrrente ad assumerla. 

Otto mesi soltanto... una vita spezzata

Smile, smile, smile...

Non riusciamo più a sorridere come una volta?
Lo so, è difficile, anche se sorridere non costa niente  e migliora il viso a costo zero, diminuiscono progressivamente le occasioni per farlo.
Forse per questo sta circolando un'invenzione pazzesca, stimolatrice di un bel sorriso...    luminoso ed illuminante... perchè non è per niente buona propaganda che la gente vada in giro con l'aria scontenta.

Gli artefici dell'illuminata idea sono i due designer nipponici  Motoi Ishibashi e Daito Manabe, che hanno inventato un apparecchio che non farà passare inosservato un  sorriso anche se c'è buio:  il paradenti a diodi luminosi, una figata galattica.

Non per niente in Giappone è diventato un accessorio cult soprattutto tra gli adolescenti che se ne vanno in giro sparando sorrisi a luce fissa, lampeggiante, in tinta unita o multicolori a intermittenza.
Volendoci trafficare, le tonalità delle luci sono modificabili wireless, grazie all'interfaccia di un pc... e persino ci si potrà illuminare a tempo di musica... insomma, con un po' di buona volontà si potrà avere una discoteca in bocca.

I soliti osservatori tuttologi prevedono che questa moda si propagherà anche in altri Paesi, perciò prepariamoci e compriamoci degli occhiali da sole anche se sembra ancora prestino, data la stagione.

 

8 Marzo, giorno della vagina (libera)

Uteri in affitto, vagine in multiproprietà, piantagioni di seni al silicone...
Un mercato tutt'altro che sommerso che tenta di proporre nuovi modelli femminili tendenti all'odalisca in versione occidentale, un'odalisca calcolatrice e di lusso che non si concede più per compiacere il boss di turno e riceverne protezione nell'harem ma, paradossalmente, pe raggiungere l'indipendenza economica e, ancora più paradossalmente, l'indipendenza dagli uomini.

Cosa è andato storto?
Cosa ha generato la degenerazione pubblica e sfacciata, persino incensata, di quel nobile organo che in "Bocca di Rosa" di De Andrè, era MISSIONARIO anche se un po' mercenario?!

E' ovvio che... noi che la diamo a pochi per sentimento e senza guadagnarci niente ci sentiamo Vagine incazzate, deluse, spiazzate, Vagine non considerate.
Ed è con il dubbio in fondo al cuore che ci sottoponiamo, a volte, allo spiumamento del Monte di Venere per compiacere le mode ed i nostri uomini...  forse per somigliare inconsciamente a quelle Vagine di lusso, levigate ed implumi, che tanto acchiappano...
Ma menti maschili che non conoscono il dolore che tali pratiche comportano e  l'abnegazione che richiedono, nonchè il fastidiosissimo prurito della ricrescita... non possono capire.

E così, oggi, noi Vagine comuni, Vagine incazzate più o meno moderatamente, vorremmo riaffermare il valore della PASSIONE disinteressata, che è già qualcosa.

Suggeriamo, inoltre, la lettura di "I MONOLOGHI DELLA VAGINA"  (The Vagina Monologues), un'opera teatrale di Eve Ensler,  che si sviluppa intorno agli argomenti naturalmente associati alla vagina, come il sesso, e a quelli, dolorosi e scottanti, dell'attualità (violenze, pulizia etnica). Ma cercando anche di dare una risposta alle domande più fantasiose: "Se la tua vagina parlasse, cosa direbbe?"
Qui un piccolo saggio... utile per DONNE e UOMINI:

La vagina  prende la parola per raccontare tante storie: serie, divertite, choccanti, fantasiose o drammatiche: dalla donna bosniaca stuprata all'anziana signora di settant'anni che scopre l'orgasmomultiplo in una vasca da bagno, passando per ragazze curiose, bambine violate, professioniste del piacere e donne manager in tailleur. Con umorismo trasgressivo, donne di ogni età, razza, classe sociale e religione provano a dare il loro contributo a questa originale presa di coscienza, smettendo di vergognarsi del proprio sesso e della propria sessualità.

Perchè l'emancipazione delle Donne è innegabilmente e profondamente connessa alla loro sessualità e di conseguenza... passa dalla Vagina.

Le bambine che eravamo... bambole e Cicciobello

Le bambole della nostra infanzia...
A cavallo tra tradizione e nuove tecnologie, negli anni '60 ci si allontanava progressivamente dalla produzione artigianale o semiartigianale per avviare la produzione di serie anche del giocattolo preferito dalle bambine, la bambola.
Nel 1959 esce la prima Barbie e nel 1962 il primo Cicciobello...
Due miti che avranno lunga vita e faranno giocare generazioni e generazioni di bambine.
Nel panorama italiano, in quel periodo le ditte più note sono la Furga, la Sebino, la Ratti, la Migliorati, l'Italocremona, la Zanini e Zambelli, la Fiba, l'Oltolini, la Effe Bambole Franca di Monselice.
Si distinse in particolare la produzione Furga per la  cura dei dettagli e la ricca serie di accessori,  tanto che fu coniato lo slogan "FURGA le + belle bambole del mondo". 

E bambole e bambolotti non si limitavano a nutrire solo l'immaginazione, ma piangevano lacrime vere (come Piagnucolone della Migliorati), spuntavano loro i primi dentini (come a "Milchi primodente", grazie ad una particolare meccanismo, spuntavano gli incisivi...), piangevano e muovevano gambe e braccia (come Marcellino - Migliorati - grazie ad un meccanismo a batteria) e ben presto iniziarono a fare anche pipì, a dire "mamma" e a cantare canzoncine o pronunciare frasi intere.

Ma se Barbie corrispondeva ai sogni fashion delle bambine che eravamo, tanto da creare perplessità sul modello estetico che proponeva e da indurre i costruttori a modificarne la struttura per evitare di diffondere la tendenza all'anoressia...

Dal 1997, il corpo della Barbie fu rimodellato affinché avesse un bacino più ampio.

...Ciccobello era il neonato più morbidoso al mondo e soddisfaceva egregiamente la sensazione di provare a fare le mamme, cosa che prima o poi, nella vita sarebbe accaduta.

E così, noi bambine degli anni '60 e '70, ricevevamo un imprinting femminile completo dove la Barbie rappresentava la piacevole vanità e Cicciobello contribuiva a sviluppare l'istinto protettivo e materno.

 

Tutto questo mi è tornato alla mente grazie ad una delle mie escursioni ai mercatini dell'antiquariato...
Ad un tratto l'ho visto... piccolo, morbidoso, tenero, lui, il bambolotto della mia infanzia, buttato come un orfanello in mezzo ad un mucchio di polverosi oggetti del passato... ed ho commesso l'errore di prenderlo in braccio... azione evocativa, reazione immediata! 

Di colpo sono stata proiettata indietro nel tempo, e quel Cicciobello mi ha rievocato le sensazioni, le immagini e persino gli odori di quando avevo 5 anni.
Insomma, l'ho portato a casa.
Eccolo qui.
E lo so che sono recidiva... ma ciascuno ha le sue innocenti debolezze.  ^__^

E' sempre Carnevale...

Arlecchino è senz'altro la maschera più inflazionata e famosa della storia. La sua immagine è stata utilizzata per ogni genere di pubblicità, dai torroni ai profilattici.
Giocoso e scapestrato Arlecchino ha sempre la mazza tra le mani. Il simbolismo del significato di questa mazza ha incuriosito numerosi studiosi, ma oggi ne lasciamo libera interpretazione... è carnevale.
Brighella è il compagno di merende di Arlecchino. 
Pantalone rappresenta l'avidità ed è perciò il personaggio più ricco e potente della Commedia dell'Arte. Oggi sarebbe un grande imprenditore, padrone di vari mezzi di comunicazione, attempatello e stempiato, sebbene la moda vorrebbe nascondesse la carenza di capelli  con una bandana. 
Balanzone è il meno amato dalle folle probabilmente a causa della sua notevole intelligenza, perchè il volgo non ama pensare, specialmente a carnevale.
Colombina è l'unica donna in un gruppo di  maschere maschie arrapate. La sua deve essere, perciò, un'esistenza molto frenetica.

Ogni uomo mente, ma dategli una maschera e sarà sincero.
Oscar Wilde

Durante il carnevale, gli uomini indossano una maschera in più.
Xavier Fornere

E dopo tutto cos'è una bugia? Solo la verità in maschera.
George Byron

Chi non ride mai non è una persona seria.
Charlie Chaplin

 

Buon Carnevale!

 

 

Gelosia

A fine '800 il poeta francese Paul-Jean Toulet espresse il concetto che la donna raramente  perdona agli uomini di essere gelosi ma, al tempo stesso, non li perdona mai di non esserlo...

Una vera contraddizione in termini come contradditorie sono spesso giudicate le donne.
Ma cos'è la gelosia? Un'emozione, uno stato d'animo o un sentimento?
Come le emozioni si presenta all'improvviso, scaturita da una reazione emotiva ad un fatto contingente; ma come i sentimenti è in grado di permanere nel tempo e di far parte del vissuto di una persona...

Tralasciando la gelosia per gli oggetti (ho un amico che non presterebbe la sua auto a nessuno, nemmeno in caso di vita o di morte!) vorrei soffermarmi sulla gelosia per le persone.
Chi è geloso teme di solito di perdere l'affetto di una persona e, nei casi limite, pretende di averne l'esclusiva.
La gelosia non ha sesso e colpisce uomini e donne, accomunandoli nel tormentoso rimuginare su fatti accaduti, percepiti con sentimento negativo e interpretati come testimonianze di colpevolezza.
I gelosi perdono il contatto con l'obiettività, hanno personalità insicura, ansiosa, possessiva, sospettosa, irrazionale...

 

In sostanza, non si stimano e di conseguenza sono portati a non dare credito agli altri.

E possono diventare patologicamente pericolosi, ossessionando coloro a cui dicono di volere bene con sospetti continui ed inquisizioni, impedendo loro libertà di movimento e di interazione sociale,  rendendoli simili a schiavi segregati e facendoli oggetto di stalking quando la vittima della gelosia si ribella.

Stato d'animo, sentimento?
Direi che è una malattia, e pure brutta, quando arriva agli eccessi, perchè fa vivere male chi la contrae e malissimo chi la subisce.
Leggevo ieri questa notizia:
Chiede amicizia su Fb a una ragazza, il fidanzato geloso l'accoltella

La richiesta di amicizia su Facebook a una ragazza gli è costata una coltellata dal fidanzato geloso della giovane. La polizia di Acireale ha arrestato la notte scorsa Simone Giorgio Consoli di 30 anni per lesioni aggravate, minacce e porto abusivo di coltello. E' accusato di avere ferito all'interno di un pub di Aci Catena, con un coltello lungo 13 centimetri, un domenicano, Jonny Suazo Polanco. Lo avrebbe fatto per gelosia "on line". Il ferito aveva inviato una richiesta di amicizia sul social network alla ragazza. E il fidanzato si era ingelosito... 

 ...E mi sembrava di essere tornata in piena atmosfera da delitto d'onore, abrogato ormai da decenni, in una Sicilia popolata di donne vestite sempre di nero e con il fazzoletto in testa, prima figlie di un padre padrone e poi compagne di un fidanzato od un marito possessivo e prepotente che dice "Muta ha da stari, ah!"

Tango della gelosia - Connie Francis

Certo l'avvento dei socialnetwork non agevola i gelosi... ma può essere una bella boccata d'aria per le loro vittime, un modo di comunicare e confrontarsi, un modo per sentirsi ancora vivi e parte interattiva di una società più ampia dei ristretti limiti di un rapporto a due dove la parte più debole è vittima di tortura psicologica e segregazione sociale.

 

VITA DA SORCIO

 

 

 Come ogni mattina il sorcetto uscì dalla tana  per intraprendere le attività della giornata.
Il sole era già alto,  la giornata era serena, tiepida e limpida ed il sorcio era di buon umore e pieno di belle speranze.
Aveva intenzione di recarsi all'Ufficio per le pratiche infortunistiche per presentare le carte   che avrebbero dovuto farlo ricco: un vecchio infortunio alle zampe si era aggravato (ma non tanto...) e lui sperava di ricavarne qualche profitto. 
 
Arrivato a destinazione, pieno di ottimismo, porse i suoi documenti all'impiegata.  Lei era una donna di ghiaccio,  senza guardarlo e senza pietà gli disse che mancava della documentazione e che ritornasse un'altra volta, quando il sorcio avesse tutte le carte in regola.
 
Maccome? Perchè non l'avevano detto prima? il sorcino fu dapprima perplesso, poi deluso, poi arrabbiato e, infine, furente. 
 
Ma come si permettevano di far correre un sorcio di qua e di là, senza rispetto per il suo tempo  e trattarlo come un burattino?
 
Baruffone con l'impiegata, spiegazione con un funzionario e, risultato, sorcio con la coda tra le gambe che se na va dall'ufficio...
 
Il sorcetto era ancora pensieroso sull'esito del suo tentativo e meditava tra sè e sè;  gli squillò, ad un tratto, il cellulare  ed egli, pur guidando l'auto, inavvertitamente, lo portò all'orecchio.
 
Non l'avesse mai fatto!
 
Il mondo dei sorci è pieno di nemici sempre in agguato e infatti ce n'era uno proprio dietro l'angolo, il più crudele, pericoloso e temibile di tutti:

              la FINANZA...     !!!...
 
Dovete sapere che i sorci hanno un vero e proprio sacro terrore della FINANZA, è il loro peggior nemico naturale  e la Finanza, a sua volta, consapevole di questo terrore ed assetata  di linfa di sorcio,  non si tira certo indietro quando ne incontra uno , specialmente se isolato, ed approfitta della sua superiorità numerica e del fatto di restare sempre impunita per definizione.
 
E così avvenne l'irreparabile: la Finanza accusò ingiustamente il sorcio di guidare un'auto rubata;  il sorcio tirò fuori regolari documenti e dimostrò il contrario.


 
La Finanza, allora, per attaccare briga, disse  che il sorcio era un delinquente,  ricercato per orribili reati; il sorcio, quasi disperato, disse che non era vero, e di chiedere in giro, lui era un onesto sorcetto lavoratore che pagava regolarmente tutte le tasse  ...
 
La Finanza non insistette troppo su questo punto, non si poteva dimostrare sui due piedi  che un sorcio non era in regola come cittadino, quindi si appigliò ad altri fatti: aveva, il sorcio in questione, risposto al cellulare mentre guidava?   
 
Ecco, questo sì che era un vero reato, il sorcio usava il cellulare durante la guida, un fatto gravissimo che solo un individuo aberrante, un delinquente abituale, un serial killer, un pericoloso psicopatico poteva commettere, non certo una persona normale!
 
Basta, il sorcio era in trappola ... Verbale, 5 punti tolti dalla patente di guida e calcio nelle palle...
 
Povero sorcino, se la mattina gli aveva sorriso piena di promesse, il mazzogiono lo ritrovò avvilito e furente, indifeso e offeso, con l'animo in tumulto e la testa piena di pensieri,  alcuni anche di vendetta ...
 
E se avesse denunciato la Finanza alla Polizia?  Sarebbe stato bello ma di fatto, se non di forma, la Finanza è la Polizia... Che guaio, che fare? E se fosse andato dal Prefetto?  Sarebbe stato bello ma di fatto, se non di forma, il Prefetto è la Polizia... Sarebbe come se un tizio denunciasse un Ladro ai Ladri!
 
Insomma, il sorcio era senza via d'uscita.  Come tutti gli appartenenti al popolo dei sorci, topolini silenziosi e lavoratori, rispettosi delle regole,  numerosi ma obbedienti, non aveva la forza ed il potere di ribellarsi ai soprusi dei nemici. Ed il popolo dei sorci ne ha molti di nemici: ministri, presidenti, guardie e ladri, istituzioni, compagnie telefoniche, zecchinettosi e chi più ne ha ne metta... sono così numerosi i nemici dei poveri sorci che non si capisce ancora adesso come essi facciano a sopravvivere...
 
La verità è che il sorcio, anche se piccolo, ha una capacità di resistenza elevatissima, sopravvive a tutto, stringe i denti e tira avanti.
 
E allora, in sostanza, chi è il più forte?
 
  Il sorcio...   

 

  o la Finanza  ???
 
Ma è chiaro, il sorcio!
 
Se la Finanza diventasse sorcio non durerebbe 5 minuti, mentre il sorcio, in ogni occasione, riece a campare!
 
                                                        
 
Lunga vita al popolo dei sorci!

 

 

Tanti saluti ai salutisti

Se uno volesse seguire tutti i consigli per una vita sana credo rischierebbe di ammalarsi seriamente.
Dunque:
una mela al giorno leva il medico di torno; una banana, ricca di potassio, idem.
Poi un'arancia (vogliamo mica rinunciare alla vitamina C?) ed una tazza non zuccherata di the verde per prevenire il diabete (prevenire è meglio che curare).
 Non dimentichiamo inoltre di bere quotidianamente due litri d'acqua... fanno fare tanta plin plin ma fanno perdere anche tanto tempo in capatine al bagno.
 Non può mancare uno yogurth con i fermenti lattici vivi... come il L.casei defensis che non si sa bene cosa sia ma sono la bellezza di un milione e mezzo di bacilli che ingurgitiamo a bicchierino e che pare siano un battaglione salutare.
 Volendo, un'aspirina ogni giorno ci salvaguarda dall'infarto... come pure un bicchiere di vino rosso e uno di birra. Preferibilmente da non bersi insieme... o si va in overdose.
E poi dobbiamo assumere fibre ogni giorno o l'intasamento intestinale è in agguato e trovare il tempo di fare più pasti leggeri, almeno 4 o 5 distribuiti nell'arco della giornata.
Ma non dimentichiamo che dopo ogni pasto dobbiamo pensare ai denti, perciò... lavaggio con dentifricio dopo la mela, dopo la banana, dopo l'arancia, dopo il the verde, dopo le fibre, dopo i 4 o 5 pasti... E... vogliamo trascurare il filo interdentale?
Ma... dobbiamo dormire almeno 8 ore e lavorare altre 8... e secondo me siamo già fuori tempo massimo con tutto il traffico salutare sopra citato.

Quanto tempo resta? Non lo so, e se c'è traffico? Tragedia.
Dovremo come minimo eliminare le due ore di media che passiamo davanti alla tv, ma questo è il meno, e poi trovare una mezzora per camminare, fondamentale per tenere i muscoli tonici.
Mens sana in corpore sano, quindi anche la mente ha le sue esigenze: bisogna leggere almeno un paio di quotidiani, mantenere le amicizie, coltivare le piante perchè attività naturale e rilassante...
E fare l'amore ogni giorno... impegnandosi ad essere creativi per rinnovare la seduzione e non cadere nella routine.

Ci sarebbe anche cucinare, lavare i piatti, i pavimenti, i vetri, stirare... ma a questo punto la giornata risulterebbe già di 32 ore almeno.

Come fare? OTTIMIZZARE è imperativo:
fare la doccia con la bocca aperta per portarsi avanti e incamerare i due litri d'acqua, mangiare un frullato di mela e banana e risparmiare sulle due operazioni, lavare il pavimento mentre qualcuno ti racconta cosa c'è alla tv e, se ti è rimasta una mano libera, con il cordless chiamare amici e parenti, camminare mezz'ora leggendo il giornale, è opportuno scegliere luoghi non trafficati dalle auto, tenere gli spuntini dietetici a portata di mano nella tasca dei jeans per poterli consumare, per esempio, quando si è in bagno, così si risparmia tempo.
Fare l'amore tantrico.
Dormire di un sonno pesante, superconcentrato in 6 ore anzichè 8.
Comprare piante grasse che vanno annaffiate solo una volta a settimana, scegliere amici che abitano in altre città, così non sono da visitare spesso.

Fumare? Assolutamente off limits! E se sei stressato e compresso è il momento delle fibre o del the verde.

Vaffa! Ora mi aspiro tre siga di fila e poi mi sparo mezzo etto di cioccolato fondente,  e stasera una porzione abbondante di pasta al forno seguita da mezzo chilo di tirami sù.
E domani se ne riparla.

CD estremo, quando l'oggetto diventa surreale

Shidlas... chi è costui?
  Che fatica trovarne notizia. Per intuizione, più che per lettura di pagine web in improbabili lingue, ho appurato che si tratta di un musicista lituano che canta e comunica, appunto, in lituano (solo 3 milioni di persone al mondo lo fanno...) perciò non mi sento in colpa se non riesco ad oggiungere altro oltre al fatto che si tratta di un personaggio piuttosto trasgressivo, dalle atmosfere  fedeli a  radici giamaicane  in cui si fondono il reggae e l'hip hop.

Ma la mia attenzione si è appuntata sul suo ultimo album: "Saliami Postmodern” di cui ho ascoltato un pezzo senza capirci nulla (per forza... è in lituano!) indotta all'ascolto soprattutto dal curioso packaging del cd...

...idea partorita dallo studio grafico Mother Eleganza e che coinvolge parecchi sensi perchè, accanto all'udito, si mette in allerta anche l'olfatto ed il gusto e vedendo la confezione si avverte un certo languorino, tutto italiano, visto che il SALAME è una nostra gloria gastronomica.

 

Lo stravagante CD è venduto in una confezione sottovuoto come se si trattasse proprio di un contenuto commestibile, impossibile non notarlo, in vetrina, tra gli espositori di CD!
Ed infatti la missione del design è appunto questa: saper catturare l'attenzione per suscitare curiosità ed eventuale acquisto compulsivo...

Shidlas - salamistep live @ lowvibe

Pulizia interiore mangiando sapone

Non sempre è una bella cosa essere "soap addicted" specialmente se il sapone non lo si usa per lavarsi ma per... mangiarlo.

E' quanto accade alla 19enne americana Tempest Henderson che è in grado di "spazzolare" anche cinque saponette alla settimana, più qualche spuntino a base di detersivo e con soddisfazione per il palato.
Ma non per stomaco ed intestino: infatti rischia l'avvelenamento ed i medici, che chiamano questo disturbo alimentare “picacismo” (una rara dipendenza che spinge le persone a mangiare in maniera compulsiva sostanze non alimentari, dalle monete al gesso) sono molto preoccupati.

Il fatto è che è diventata una vera dipendenza e Tempest fa fatica a smettere, nonostante il supporto psicologico.
Lei giustifica l'azione compulsiva come qualcosa che le dà la sensazione di raggiungere una pulizia interiore molto più profonda rispetto all'utilizzo di una "dieta" normale...

La notizia è decisamente curiosa e mi auguro che la ragazza riesca ad uscire da questo schiumoso tunnel ma stavo pensando...
Sarà mai venuto in mente, ai nostri politici, di fare un bel bucato interiore mangiando sapone?
Credo di no, ed è un vero peccato e poi ci sono macchie che richiederebbero l'uso della candeggina.

Altre immagini e un articolo sul Daily Mail, che ha voluto presentare il fatto in chiave spiritosa.